Perchè la dolcezza, se è pura, è come un crimine.

Sottotitolo: la citazione della Santacroce non è casuale. Ma vi sarete accorti che NULLA in questo blog è casuale. Casuale è una parola che mi piace e che trova molti riscontri nella mia realtà. Ma la MIA casualità è perlopiù tragicomica. COMUNQUE nulla mi vieta di rendere esplicite le mie intenzioni. Cito la Santacroce soltanto per la mia Madonna.

Non ho mai odiato tanto il paradiso di Dante come questa mattina. Quando con gli occhi per la maggior parte chiusi ho seguito la lezione pensando ad una vacanza a San Francisco. Non ho preso nessun aereo, e soprattutto nessuna decisione, questo pomeriggio. Ed eccomi qui a studiare (espressione tutt'altro che di stupore, immagino), anzi, se devo essere sincera, eccomi qui a fissare le mie calzette a righe e a pensare che sarebbe bene fare un po' di shopping domani, o di dipingere i miei capelli per metà turchesi, o di farmi quel maledettissimo buco all'orecchio o di rendermi conto che sto diventanto una patetica vittima del capitalismo.

Marx, signore supremo del saggio di profitto, torno da te.

"Devo assolutamente farmi una canna."

"Ma allora vedi che te fumi come una dannata."

"Non sono esattamente cose che ti riguardano. Io sostengo lo sballo privato per fini puramente artistici."

Sto bene, giuro.

Lacci mortali di dolci affanni (ovvero: come fare l'abitudine ai miei titoli collage).

Keynes Girl stasera guarderà Donnie Darko. Questo vuol dire soltanto una cosa. Che si innamorerà. Invece A. scrive "Mancano solo 26 giorni alla fine di tutto". Perciò lei ricorda un po' Frank il coniglio, ma con un buon profumo e la vita alta.

Questa è la mia serata di studio Kierkegaard Special K. Un nome che ho coniato per la particolarità della sua teoria. Per il fascino di Joannes. Perchè non vorrei doverlo ammettere, ma spesso sono stata Cordelia. E in questo dolce sentire, in questo crudele abbandonarsi, io vi confesso che ieri un orgasmo mi ha fatto girare la testa e, forse, quasi morire.

Ormai ogni farmaco è mio amico.

L'unica cosa che ho è lo squallore del mondo.

Silenziosamente quest'eclissi di muro bianco e questo suono di lune spente mi ha spinto a pensare Beethoven mio. Mio, e solo mio.

Credevo di essermi persa e di non avere più occhi che cambiano colore. Col tempo che piange, che nasce o che non riesce a morire.

In questi attimi di eternità, in questo eterno ritorno, in queste scintille, io cerco soltanto un po' d'oblio.

C'era chi allontanava la solitudine sui gabinetti della metro.

Farai l'amore per amore.

Non facevo scelte simili da tempo, ormai. Non avevo da anni tali buchi neri nell'anima. Sembrano nuvole che non vanno via, sempre una pioggia che non bagna. Ho deciso di allontanarmi da S. come si sceglie una stagione, come si sceglie una strada, come si sceglie un colore. Ho deciso di essere forte, di vivere il mio momento senza curarmi di qualunque altro attimo, di qualunque altro evento, di qualunque altra realtà. Ora voglio solo me stessa. E non ci sono nè rimorsi, nè rimpianti in tutto questo. Mi sono accorta di credere ancora, irrimediabilmente, indistruttibilmente, nella passione, anche la più sottile.

Non hanno importanza le lacrime, non hanno importanza le suppliche. Tutto adesso mi sembra un'enorme bugia.

Ella era un enimma che enimmaticamente possedeva la propria soluzione: un segreto.

Perchè ha senso vivere poeticamente.

Questa mattina ho deliberatamente deciso di non andare a scuola. Non che avessi qualcosa di meglio da fare. Dovevo solo curare il mio mal di testa.

S: Forse oggi verrò a prenderti. Ci penserò. Sempre se non hai grandi impegni.

Il fatto che abbia un morboso attaccamento ad Ulisse, non fa di me Penelope.

Inoltre penso che se A. tornerà con D. si farà solo del male. Ma stavolta non scriverò storie su nessuno. Perchè quando inizio a scrivere. Bhè. Tutto smette di essere sogno o incubo, e diventa realtà.

Chiederci un bacio, e volerne altri cento.

Dentro questa catarsi da cantautore ho deciso che la parola d'ordine nella mia giornata è: concentrazione. Mi sono concentrata nella guida della Mercedes di mia madre, mi concentrerò nello studio della guerra civile spagnola. Perchè concentrarsi uguale non pensare.

Ieri ho tradito i miei progetti (in bilico per natura) e ho sostituito Pulp Fiction con Sister Darko, scoprendo un Ed Westwick finalmente drammatico. Frank il coniglio m'è apparso in sogno e mi ha detto che nella vita bisogna anche saper dimenticare. E questo si riflette perfettamente anche nella storia di E., quanto in quella di M., che chiama L. e le risponde G., ed in questa macedonia di iniziali voi non capirete nulla. Ma non importa. Tutto può essere riassunto in un grandissimo e maledettamente sincero vaffanculo.

Non riesco a non lasciare tracce.

PASSERà ANCHE QUESTA STAZIONE, SENZA FAR MALE.

Posso soltanto chiedermi quando finirà tutto questo. Sì, insomma. C'è una fine per tutto. Non può durare per sempre. Dalla mia analisi risulta che S. non mi amerà mai come vorrebbe, perchè dentro di lui crede che io non faccia altrettanto. Quindi, non vuole giocare con il fuoco. Bhè, io sono il fuoco.

Ieri si sono avvicinati due tipi in mezzo a tutto quel fumo e a tutta quella musica. Io avevo la faccia impiastricciata di maionese. Il primo tipo con la faccia tonda indica il suo amico (potrei descriverlo come una sorta di Kurt Cobain quindicenne senza alcun talento) e mi dice:

"Lo vedi? Lui si è innamorato di te."

"Sì, bene, tanta gente si innamora di me."

Io non ero ESATTAMENTE in vena di approcci, come potete comprendere.

"Vuoi dire che non gli dai nemmeno una possibilità?"

A. ha sorriso al posto mio (sì, io non avevo nessunissima intenzione di farlo) e ha detto:

"è semplice, lei è già impegnata".

In questi casi io mi dico sempre. Questa frase suona sempre male. Perchè, ok. Ho un ragazzo. Ma adesso dove porca puttana è?

La risposta è che le persone non ci sono mai quando ne abbiamo bisogno.

Cazzo.

PS: ho gli assorbenti di Hello Kitty. E stasera si guarda Pulp Fiction. Non c'è altra soluzione.